ゆったり～な

おほあー

ちまちまと英語を日本語にする遊びをしていて思ったのですが。
文章の表現ってどんなものでも、相手に伝われば問題ないというか、言っている内容が通じればいい気がしてきました。

人によっては××言葉は嫌だとか××言葉がきもいとかいろいろ言いますけど...そんなに嫌なものなんだなあ。
その嫌という感情は「自分もそうしたいのに言えてずるい」という不満なのか、「正しい言葉遣いが正しくそれ以外は許されない」と考えているからなのか...不思議だ。
あからさまに侮蔑を含む言葉じゃなければ、問題ないと思うのですけどねえ。


まったく関係のない追記
あれですね、嫉妬心はいつでもあるものです。
私が1ページを読む間にあの人は1冊を読み終えている。
自分はどうして1ページしか読めないんだ、といえばやり方がやり方なのです。

私のやり方は分からない単語を全部リストアップして、意味を知り、どういう日本語を当てるのがいいかを考える。更に言い回しを考えたりするときもある。
他の人のやり方は分かりませんが、きっと多読的な方法で読み進めたり、分からない単語だけをピックアップして原文のまま読んでいる。

どちらが正解とかはない
内容を深く読むなら前者だし、早いほうがいいと思う人は後者だし
きっとそゆことです
たまに両方できる人も現れたりするのでしょう

だめだなあ

今までなかった気力みたいなものが、落ち着いてくれない

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仕方ない

私が相手を好きだなあ、と思っても
相手が私を好きだと思ってくれるかは別。趣向もそう

ちょっぴり寂しいのですが、こっそり見ていることは許されていると思いたい

追記
というか、うん。調子にのりすぎなので落ち着こう、自分
自分を押し付けすぎちゃあいけないよ
というか、相手のことを理解したつもりでいたならあれはいけなかったよ。おばかさんねえ

それでも昔は一人にでも嫌われたらいけない、と考えて怯えていたので、それがなくなった、ということが分かった点では感謝したい


追記追記
彼らはあそこで現実の癒しを求めている。そこに現実を突きつけてはいけない
反省。見守るべし。そして、外部から何か荒れることがあればその時立つべし

スカイプのおふざけ会話とおんなじだよ

気を付けないとなあ

元気、というか、引きこもりで心折れる前の本質が戻ってくると我が強すぎて困り者だなと思います。
ついつい押しつけがましくなってしまう。
うーん。だって、言いたいんだもの。

私が素敵だと思った人にはハッキリと、貴方は素敵な人だ、と言いたい。
すごく押しつけがましく自己中心的な言葉だけれど、私が好きなんだから私が死ぬまで傍にいなさい！と言いたい。

幼馴染曰く、小さい時の私は優しかったそうなのですが...でもわがままでもありましたよｗ
幼稚園の頃、大好きな友達が他の子と遊ぶのに嫉妬して「私と遊んでくれないなら絶交する！」とか軽々しく言ってましたからねえ。


一人っ子ゆえか、長女ゆえか、元々の気質なのかは分かりませんが。
生物は基本的に自己中心的なので、それかもしれません。

ともかく、自分の意見を押し付けるようなことはいけない、と“思いたい”のです。
まだ自分の中から自ずとそう思って身につけているわけじゃないです。
ただ理屈として“相手が思っていることを誰が否定できようか”とも思うのです。
私自身、誰かの他愛ない言葉に傷ついてきましたから。

…やはり人との会話で軽い気持ちでは答えられないなあ。
重い奴ですよ。これっぽっちも、そういう自分が悪いとは思っていませんが。
私への対応に苦労される方はたくさんおられると思うので、その点に関してはご迷惑をおかけいたします...

これだけ書いていると危ない奴みたいですね

社会的にはアブナイやつでしょうね。
ただ、こう考えると納得がいくなあということを書いているだけです。

最近は久々に、体の感覚が満ちている感じがします。
今思うと、病んでいた時は心の奥がぽっかり空いた感じがしていました。
あとは躁状態っぽい時は何かやる気がぶわわっと溢れているような感じがしましたかね。
明らかに普通の状態じゃないと気づいていたので、出さないように、努めましたけど。

この努めているのが理性で、ぶわわとなったりぽっかりしているのが感情だろうか、と考えています。